В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Отец открывает дневник сына - все отметки "2", только пение - "5". - И этот идиот еще и поет!
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете? - Любовью занимаемся. - Только не курите!
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер!
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец.
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? - Один доллар, мисс. - Да ты просто не знаешь арифметики. - Это вы не знаете моей матери, мисс.
Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
- Дети, кто знает пословицу о пословице? - "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке". - Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. - Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить"
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. - Иду! Ставьте мне тройку!
- Павлов, скажите, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд!
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый.
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. - Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: - Щас как е--ет! Химичка: - Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: - Развелось тут всяких... предсказателей...
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? - Они все давным-давно умерли.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует.
Учительница проводит занятия по гражданской обороне. - Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. - Ваня! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! - А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
Урок математики в грузинской школе. Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
- Почему ты вчера не был в школе? - Моя сестра венчалась. - Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.
Учитель: - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! - А послезавтра?...
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит: - Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу! Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана: - А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки пишется по другому.
Студент студенту: - Знаешь, наш преподаватель разговаривает вам с собой… - Наш тоже. Но он этого не осознаёт. Он Думает, что мы его слушаем.
После войны учительница спрашивает учеников: - Ребята, помогали ли вы нашим доблестным войнам? Встала Леночка, сказала что носила партизанам еду. Поднялся Витечка, сказал, что развешивал по городу листовки. Тут Вовочка поднял руку и говорит: - А я участвовал в боевых действиях. - Как это? - удивилась учительница. - Подносил солдатам снаряды на передовую. - И что они тебе говорили? - Зер гут, Вольдемар.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Восстановление пароля